sorita

happy

جمله دلخواه

ye joke ghadimi

قیامت میشه خدامیگه امام و پیغمبر بهشت بقیه برن جهنم غضنفر میره تو صف اماما میگه منم امامم. فرشته ها میبرنش پیش خدا میگن این میگه من امامم .
خدا میگه : اونو ولش کنید بیاييد حیف نون رو بگیرید گیر داده میگه از جای من پاشو !
 


برچسب‌ها: <-TagName->
+ نوشته شده در  28 / 11 / 1390برچسب:,ساعت 12:31 AM  توسط fateme 

ey .che konim dg

تا حالا دقت كردي بابا نوروز ما گدايي ميكنه ولي بابانوئل خارجي ها كادو ميده؟!


برچسب‌ها: <-TagName->
+ نوشته شده در  28 / 11 / 1390برچسب:,ساعت 12:25 AM  توسط fateme 

شامپو خريدم چهل هزار تومن ريختمش تو ظرف داروگر تخم مرغي که بقيه نفهمن ازش استفاده نکنن !! فرداش اومدم برم حموم ديدم ظرفش خاليه !!!!
داد زدم کي اينو زده به سرش ؟؟ بابام اومد يه دونه زد تو سرم گفت : آخه گدا سگ اينو ميزنه سرش !! شامپوت خوراک ماشين شستن بود برو ببين ماشين چه برقي ميزنه !!!
يعني من الان هيچي ندارم بگم .. خاک تو سرم...
 


برچسب‌ها: <-TagName->
+ نوشته شده در  28 / 11 / 1390برچسب:,ساعت 12:23 AM  توسط fateme 

دل نوشته


وقتي وارد خونه ي دلم شد
بارون ميومد...
گفت: پاهام گلي شده...
گفتم: نرمي قلبم پاهاي سردت را خشک و گرم ميکنه،
قدمت روي چشم....
وارد خونه ي دلم شد سرزده و بدون در زدن!!!
وقتي داشت مي رفت، خونه ي دلم را به آتيش کشيده بود، حتي نگاهي هم به پشت سرش نکرد...
با اشکهايم خاموشش کردم...
حالا دلي سوخته دارم که جز خدا کسي در آن مأوا ندارد...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

هيچ چيز بيشتر از تنهايي رنج آور نيست اما مشکل اين است که ايجاد هر پيوندي از روي ترس از تنهايي آزمون مبارکي نخواهد بود چون ديگري نيز با همين انگيزه به تو پيوسته است.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

هنر، زائيده احساسات رقيق است و احساسات رقيق، مولود دل پر محبت

-------------------------------------------------------------------------------------------------

روزی خواهد رسید که شیطان فریاد بزند:
"آدمی پیدا کنید... سجده خواهم کرد"

 


برچسب‌ها: <-TagName->
+ نوشته شده در  28 / 11 / 1390برچسب:,ساعت 12:7 AM  توسط fateme 

آمار بازدید

بازدید دیروز:29989859

بازدید امروز:16853698

بازدید فردا:25986635

بازدید پس فردا:39685377

بازدید پس اون فرداش:46983987

بازدید پس پس پس اون فردا:59685983

بازدید هفته ی گذشته:98659818456

باذدید ماه گذشته،ببخـــــــــــــــــــــــــشید بازدیدماه قبل:99958545589657

باذدید ده ساله گذشته .اوا بازم ببخشیدبازدید ده سال قبل:98463256755698765

بازدید صد سال قبل:با عرض پوزش مدیر وبلاگ در عالم ذر قرار داره و هم اکنون به دنیا نیامده

بازدید صد هزار سال قبل:از اون جایی که سازمان آمار به ما گفته آمار انسان های نخستینو ندیم .ما ام نمیگیم دیگه.چه بچه ی خوبو حرف گوش کنیییییییییم

بازدید صد صد هزار سال قبل(= 10000 سال پیش): بازدید این دوره مربوط به دایناسوراست و ما از این که نمیتونیم اطلاعات شخصی دایی ناصرارو در اختیار دیگران بدیم شدیدا عزر،عضر،ااا ببخشید عظر،اا عzر، آهان یادم اومد عذر میخواهـــیم البته چون من یه نفرم میخواهم.

بازدید هفته ی آینده:986589387574

بازدید ماه آینده:به دلیل گرونی برق و یارانه کردن برق از این پس بازدیدی از ایران نخواهیم داشت و بازدید ها مربوط به سایر کشور ها میباشند(نیست وبم جهانیه .واس اون بازدید خارج از ایرانم دارم)

review  next month:985616998

review next year:12

فکر میکنید علت این همه افت بازدید چیه؟؟؟

خب معلومه من چون تو ایران زندگی میکنم.یارانه ام که میدونید چیه؟؟؟ خب پس خودتون گرفتین دیگه .آره دیگه.من دیگه نمیام آپ کنم دیگه،دیگه.به همون دلایلی که خودتونم میدونید.پس تا هستیم بیاید سوءاستفاده کنیم

 


برچسب‌ها: <-TagName->
+ نوشته شده در  27 / 11 / 1390برچسب:,ساعت 10:41 PM  توسط fateme 

گهی پشت به زین،گهی زین به پشت


برچسب‌ها: <-TagName->
+ نوشته شده در  26 / 11 / 1390برچسب:,ساعت 11:19 PM  توسط fateme 

pic for valentine

.......................................................................................................

.......................................................................................................

.......................................................................................................

.......................................................................................................

.......................................................................................................

.......................................................................................................

.......................................................................................................

.......................................................................................................

.......................................................................................................

 

 


برچسب‌ها: <-TagName->
ادامه مطلب
+ نوشته شده در  25 / 11 / 1390برچسب:,ساعت 7:26 PM  توسط fateme 

happy valentine

 

: valentine

V=victor of love

A=adoring u

L=love u

E=every thing for you

N=need u

T=thinking of u

I=i miss u

   N=nothing but u

E=every thing for you

happy valentine


برچسب‌ها: <-TagName->
+ نوشته شده در  25 / 11 / 1390برچسب:,ساعت 2:25 PM  توسط fateme 

 

داستان من از زمان تولّدم شروع می‎ شود. تنها فرزند خانواده بودم؛ سخت فقیر بودیم و تهی‎دست و هیچگاه غذا به اندازه کافی نداشتیم. روزی قدری برنج به دست آوردیم تا رفع گرسنگی کنیم. مادرم سهم خودش را هم به من داد، یعنی از بشقاب خودش به درون بشقاب من ریخت و گفت،: "فرزندم برنج بخور، من گرسنه نیستم." و این اوّلین دروغی بود که به من گفت. زمان گذشت و قدری بزرگتر شدم. مادرم کارهای منزل را تمام می‎کرد و بعد برای صید ماهی به نهر کوچکی که در کنار منزلمان بود می‏رفت. مادرم دوست داشت من ماهی بخورم تا رشد و نموّ خوبی داشته باشم. یک دفعه توانست به فضل خداوند دو ماهی صید کند. به سرعت به خانه بازگشت و غذا را آماده کرد و دو ماهی را جلوی من گذاشت. شروع به خوردن ماهی کردم و اوّلی را تدریجاً خوردم. مادرم ذرّات گوشتی را که به استخوان و تیغ ماهی چسبیده بود جدا می‎کرد و می‎خورد؛ دلم شاد بود که او هم مشغول خوردن است. ماهی دوم را جلوی او گذاشتم تا میل کند. امّا آن را فوراً به من برگرداند و گفت: "بخور فرزندم؛ این ماهی را هم بخور؛ مگر نمی ‎دانی که من ماهی دوست ندارم؟"و این دروغ دومی بود که مادرم به من گفت. قدری بزرگتر شدم و ناچار باید به مدرسه می‎رفتم و آه در بساط نداشتیم که وسایل درس و مدرسه بخریم. مادرم به بازار رفت و با لباس‎فروشی به توافق رسید که قدری لباس بگیرد و به در منازل مراجعه کرده به خانم‎ها بفروشد و در ازاء آن مبلغی دستمزد بگیرد. شبی از شب‎های زمستان، باران می‏بارید. مادرم دیر کرده بود و من در منزل منتظرش بودم. از منزل خارج شدم و در خیابان‎های مجاور به جستجو پرداختم و دیدم اجناس را روی دست دارد و به در منازل مراجعه می‎کند. ندا در دادم که، "مادر بیا به منزل برگردیم؛ دیروقت است و هوا سرد. بقیه کارها را بگذار برای فردا صبح."لبخندی زد و گفت: "پسرم، خسته نیستم." و این دفعه سومی بود که مادرم به من دروغ گفت. به روز آخر سال رسیدیم و مدرسه به اتمام می‎رسید. اصرار کردم که مادرم با من بیاید. من وارد مدرسه شدم و او بیرون، زیر آفتاب سوزان، منتظرم ایستاد. موقعی که زنگ خورد و امتحان به پایان رسید، از مدرسه خارج شدم. مرا در آغوش گرفت و بشارت توفیق از سوی خداوند تعالی داد. در دستش لیوانی شربت دیدم که خریده بود که من موقع خروج بنوشم. از بس تشنه بودم لاجرعه سر کشیدم تا سیراب شدم. مادرم مرا در بغل گرفته بود و "نوش جان، گوارای وجود" می‏گفت. نگاهم به صورتش افتاد دیدم سخت عرق کرده؛ فوراً لیوان شربت را به سویش گرفتم و گفتم، "مادر بنوش." گفت: "پسرم، تو بنوش، من تشنه نیستم." و این چهارمین دروغی بود که مادرم به من گفت. بعد از درگذشت پدرم، تأمین معاش به عهده مادرم بود؛ بیوه‎زنی که تمامی مسئولیت منزل بر شانه ی او قرار گرفت. می‏بایستی تمامی نیازها را برآورده کند. زندگی سخت دشوار شد و ما اکثراً گرسنه بودیم. عموی من مرد خوبی بود و منزلش نزدیک منزل ما. غذای بخور و نمیری برایمان می‏فرستاد. وقتی مشاهده کرد که وضعیت ما روز به روز بدتر می‏شود، به مادرم نصیحت کرد که با مردی ازدواج کند که بتواند به ما رسیدگی نماید، چه که مادرم هنوز جوان بود. امّا مادرم زیر بار ازدواج نرفت و گفت: "من نیازی به محبّت کسی ندارم..." و این پنجمین دروغ او بود. درس من تمام شد و از مدرسه فارغ‎التّحصیل شدم. بر این باور بودم که حالا وقت آن است که مادرم استراحت کند و مسئولیت منزل و تأمین معاش را به من واگذار نماید. سلامتش هم به خطر افتاده بود و دیگر نمی‏توانست به در منازل مراجعه کند. پس صبح زود سبزی‎های مختلف می‏خرید و فرشی در خیابان می‏انداخت و می‏فروخت. وقتی به او گفتم که این کار را ترک کند که دیگر وظیفه ی من بداند که تأمین معاش کنم. قبول نکرد و گفت: "پسرم مالت را از بهر خویش نگه دار؛ من به اندازهء کافی درآمد دارم." و این ششمین دروغی بود که به من گفت. درسم را تمام کردم و وکیل شدم. ارتقاء رتبه یافتم. یک شرکت آلمانی مرا به خدمت گرفت. وضعیتم بهتر شد و به معاونت رئیس رسیدم. احساس کردم خوشبختی به من روی کرده است. در رؤیاهایم آغازی جدید را می‏دیدم و زندگی بدیعی که سراسر خوشبختی بود. به سفرها می‏رفتم .با مادرم تماس گرفتم و دعوتش کردم که بیاید و با من زندگی کند. امّا او که نمی‏خواست مرا در تنگنا قرار دهد گفت: "فرزندم، من به خوش‏گذرانی و زندگی راحت عادت ندارم." و این هفتمین دروغی بود که مادرم به من گفت. مادرم پیر شد و به سالخوردگی رسید. به بیماری سرطان ملعون دچار شد و لازم بود کسی از او مراقبت کند و در کنارش باشد. امّا چطور می‏توانستم نزد او بروم که بین من و مادر عزیزم شهری فاصله بود.همه چیز را رها کردم و به دیدارش شتافتم. دیدم بر بستر بیماری افتاده است. وقتی رقّت حالم را دید، تبسّمی بر لب آورد. درون دل و جگرم آتشی بود که همه ی اعضاء درون را می‏سوزاند. سخت لاغر و ضعیف شده بود. این آن مادری نبود که من می‎‏شناختم. اشک از چشمم روان شد. امّا مادرم در مقام دلداری من بر آمد و گفت: "گریه نکن، پسرم. من اصلاً دردی احساس نمی‎کنم." و این هشتمین دروغی بود که مادرم به من گفت. وقتی این سخن را بر زبان راند، دیدگانش را بر هم نهاد و دیگر هرگز برنگشود. جسمش از درد و رنج این جهان رهایی یافت ... این سخن را با جمیع کسانی می‎گویم که در زندگیشان از نعمت وجود مادر برخوردارند. این نعمت را قدر بدانید قبل از آن که از فقدانش محزون گردید و این سخن را با کسانی می‎گویم که از نعمت وجود مادر محرومند. همیشه به یاد داشته باشید که چقدر به خاطر شما رنج و درد تحمّل کرده است و از خداوند متعال برای او طلب رحمت و بخشش نمایید. مادر دوستت دارم. خدایا او را غریق بحر رحمت خود فرما همانطور که مرا از کودکی تحت پرورش خود قرار داد.

 


برچسب‌ها: <-TagName->
+ نوشته شده در  24 / 11 / 1390برچسب:,ساعت 10:47 PM  توسط fateme 

:(

آبجي کوچيکه گفت: زودي يه آرزو کن، زودي يه آرزو کن آبجي بزرگه چشماشو بست و آرزو کرد آبجي کوچيکه گفت: چپ يا راست؟ چپ يا راست؟ آبجي بزرگه گفت: م م م راست آبجي کوچيکه گفت: درسته، درسته، آرزوت برآورده ميشه، هورا بعد دستشو دراز کرد و از زير چشم چپ آبجي مژه رو برداشت! آبجي بزرگه گفت: تو که از زير چشم چپ ورداشتي که آبجي کوچيکه چپ و راست رو مرور کرد و گفت : خوب اشکال نداره دستشو دراز کرد و يه مژه ديگه از زير چشم راست آبجي برداشت ديدي؟ آرزوت مي خواد برآورده شه، ديدي؟ حالا چي آرزو کردي آبجي بزرگه گفت: آرزو کردم ديگه مژه هام نريزه بعد سه تايي زدن زير خنده آبجي کوچيکه، آبجي بزرگه و پرستار بخش شيمي درماني خدايا خودت شفا ببخش به چنين اشخاصي که کم هم نيستند !!!


برچسب‌ها: <-TagName->
+ نوشته شده در  24 / 11 / 1390برچسب:,ساعت 10:18 PM  توسط fateme 

انا is سپاس گذار

چرا!!!!!!!؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!

آخه چرا انقدر شرمنده میکنید منو.بابا بیخیال.اصلا من کشته مرده ی همین استقبال گرمتونم.روزی که نظر سنجی گذاشتم %1 فکرشم نمی کردم انقدر  ازش استقبال بشه .من واقعا نمیدونم چه جوری ازتون تشکر کنم.من تو عمرم هیچ وقت انقدر شرمنده ی روی کسی نشده بودم...خیلی خجالتم دادید


برچسب‌ها: <-TagName->
+ نوشته شده در  22 / 11 / 1390برچسب:,ساعت 2:4 PM  توسط fateme 

جوک( جدید)

یارو از باباش میپرسه ، بهترین پسرِ دنیا رو داشتن چه حسیه؟

گفت نمیدونم برو از مادر بزرگت بپرس!

.................................................................................................

اون یه دونه یوسفی هم که برگشت به کنعان اش

استثنا بود ! تو غمت روبخور !!

.................................................................................................

بگذار قلم را به غزل بسپارم

شاید گره ای باز شود از کارم

پرسید: مگر تو هم غزل می گوئی؟

گفتم: په نه په! فقط رباعی دارم !

.................................................................................................
پیامک اصفهانیه به دوست دخترش:چند تا اس ام اس دارم زنگ بزن برات بخونم

.................................................................................................

به نیوتن گفتند: چرااز افتادن سیب تعجب کردی؟ گفت: آخه من زیردرخت گلابی نشسته بودم!

................................................................................................. 

گاز چیست ؟

اوج محبت حیف نون به همسرش که گاهی موجب قطع عضو می گردد !

.
.................................................................................................

جوک و اس ام اس جدید

غضنفر میره مکه با خودش آر پی جی میبره

میگن این دیگه برا چیه؟

میگه با این سنگا که شما می زنین شیطون نمیمیره !

.
.................................................................................................
جوک کوتاه

نقش منشی در فیلم های ایرانی:

- آقای رییس من بهشون گفتم شما جلسه دارین ولی ایشون

-اشکالی نداره، شما بفرمایید !

.................................................................................................

تعمیرات مدل ایرانی‌:

۱-درشو باز کردن و فوت کردن.

۲-زدن(مثل تو سر تلوزیون زدن).
۳-
کامل باز کردن و دوباره بستن.
۴-محکم تکون دادن !

.
.................................................................................................
جدیدترین اس ام اس های خنده دار

هیچکس حق نداره از طرفش بپرسه “تو برا من چی‌ کار کردی؟”

تو
۶
میلیارد انسان تورو پیدا کرده، دیگه چیکار کنه !؟

.
.................................................................................................

یه روز یه لامپه میره تو سرزمینِ گلابیا ادعای پیغمبری میکنه !

.
.................................................................................................

اگه زنها دنیا رو می‌گردوندن

هیچ جنگی وجود نداشت !

فقط چندتا کشور باهم قهر بودن و حرف نمی‌زدن !!!

................................................................................................. 

بعد از زلزله حیف نون لباساشو برای کمک می فرسته پاکستان

با یه بسته تاید براش پس می فرستن!

.
.................................................................................................

سلامتی پوشک، که هیچ‌وقت تو بچگی پشتمونو خالی نکرد!

.
.................................................................................................

همیشه از بچگی یه موضوعی برام سوال بوده

این چوب بستنی ها هست که دکتر ها می کنن تو حلق مریض

کیم هاش رو کی خورده!؟

.................................................................................................

دختر:بابا می تونم برم پیش دوستم درس بخونم؟

بابا : نه نمیشه برو اتاقت درس بخون.

دختر:چرا آخه بابا؟

پدر:واسه اینکه سالها پیش مامانت هم میومد پیش من درس بخونه !

.
.................................................................................................

حیف نون رو عقرب نیشش میزنه در حال مرگ میگه: سر قبرم بنویسید پلنگ خوردش !

.
.................................................................................................

ما که ۸/۸/۸۸ ازدواج نکردیم، ۱۱/۱۱/۱۱
هم باز ازدواج نکردیم،

صبر کنیم تا
۹/۹/۹۹
شاید فرجی شد

(درد دل دو دختر دم بخت )

.................................................................................................

به حیف نون می گن: نفت، طلای سیاه است.

حیف نون فرداش یه
۵
لیتری می اندازه گردنش!

.................................................................................................

ورژن جدید

 دقت کردین تن آدمی شریف است به جیب آدمیت

دقیقا همین لباس زیباست نشان آدمیت !

.
.................................................................................................

میدونی اولین عوارض جانبی بعد یک شکست عشقی چیه ؟!

در آوردن گوشی از حالت
Silent
!!

.
.................................................................................................

یه عده هستن که اگه شده باید براشون آژانس هم بگیری

که سریعتر از زندگیت گم شن بیرون… !!
.................................................................................................

 اتل متل گلابى دوست دارم حسابى / یه روز با خرج خودت می برمت کبابى !

.................................................................................................


به سلامتی مگس که یادمون داد زیاد که دور کسی بگردی آخرش میزنه تو سرت !

.................................................................................................

وقتی فیلم عروسیم رو از آخر به اول می بینم خیلی حال می ده

زنم حلقه اش رو در میاره می ده به من و می ره خونه باباش !

.................................................................................................

کلاْ افرادی که ازدواج می کنند دو دسته اند:

آنهایی که از جانشان سیر شدند

و آنهایی که قصد جان دیگری را دارند!

..................................................................................................


اگه ورزشی به نام “سگ دو” جز مسابقات المپیک
۲۰۱۲
بود

حتما ما ایرانیا می تونستیم خودی نشون بدیم!

..................................................................................................

ضدحال یعنی وقتی با یکی روبوسی میکنی تو
۳
بار میخوای ببوسی

و اون یارو عادت داره
۲
بار ببوسه ، بوس آخرت بمونه رو هوا

 خیلی ضدحاله :) )

.
.................................................................................................

این روزها

حتی اگر خون هم گریه کنی

عمق همدردی دیگران با تو یک کلمه است :

“آخی” !

 

   ...................................................................................................

وقتی یکی بهت آدامس تعارف میکنه همیشه منظورش

این نیست که دوستت داره ، در حقیقت دهنت بوی

گربه مرده میده میخواد خودشو راحت کنه !

.................................................................................................

غضنفر میره ثبت احوال میگه یه شناسنامه واسه بچه ام میخوام !

میگن اسمش چیه ؟ میگه “شورلت” میگن اینکه اسم ماشینه

یه اسم بزار که به نام  پدر و مادر بیاد .

میگه خب به اسم ما میاد دیگه من “بیوک” آقا هستم .

همسرم هم “خاور” خانوم !!

.
..................................................................................................

دختر :من امروز عمل باز قلب دارم

پسر :می دانم

دختر :دوست دارم

پسر :من عاشقتم عزیزم

….

دختر به هوش میاد

دختر :اون کجاست

پدر:تو نمی دانی چه کسی قلبش را به تو هدیه کرده؟

دختر:اون.. .(شروع کرد به گریه)

پدر :شوخی کردم رفته دستشویی الان بر می گرده !

..
................................................................................................

دقت کردین ؟

آخه واسه چی جعبه پیتزا مربعی شکله

بازش میکنی دایره پیدا میکنی !

بعد مثلثی میخوری !

 

...................................................................................................

یک دوست واقعی کسی هست که

وقتی زمین میخوردی، میاد و دستت رو میگیره و از زمین بلندت میکنه

البته بعد از اینکه خندیدنش تموم شد !

.................................................................................................

کافیه یه روز اتفاقی یه جوراب سوراخ بپوشین

اگه شده اتوبان رو موکت کنن

یه جوری میشه که تو مجبور شی کفشتو دربیاری !

................................................................................................. 

اگر پیاده روی و دوچرخه سواری برای سلامتی مفیده پستچی باید همیشه زنده باشه!

 یه نهنگ تمام روز رو شنا می کنه، ماهی و آب می خوره ولی باز هم چاقه!

 یه خرگوش بیشتر وقتا در حال دویدنه و جنب و جوش داره

و گیاه خواره ولی فقط
۱٫۵ سال عمر می کنه!

 یه لاک پشت جنب و جوش نداره، به آرامی حرکت می کنه

و هیچ کاری نمی کنه ولی
۴۵۰
سال عمر می کنه!

 خودتون قضاوت کنید، باز هم می گید ورزش کنم !؟

.................................................................................................
اعتبار دوستى شما رو به اتمام است با وارد نمودن رمزطلایى

I LOVE YOU

علاوه برشارژخودازعلاقه۱۰۰%مابرخوردارشوید

شرکت ایراندل


 

.******************************.

source: http://nazsms.rozblog.com

 

' ***************************** '


برچسب‌ها: <-TagName->
+ نوشته شده در  21 / 11 / 1390برچسب:,ساعت 6:11 PM  توسط fateme 

typography number 2

............................................................................................................

 


برچسب‌ها: <-TagName->
+ نوشته شده در  21 / 11 / 1390برچسب:,ساعت 12:6 AM  توسط fateme 

typography number 1

.............................................................................................................

............................................................................................................

 

..........................................................................................................

.........................................................................................................

.................................................................................................................

...........................................................................................................

............................................................................................................

 


برچسب‌ها: <-TagName->
+ نوشته شده در  21 / 11 / 1390برچسب:,ساعت 11:44 AM  توسط fateme 

page 105 ,inquiry 3

برنامه ای بنویسید که n را خوانده،علاوه بر نمایش عبارت زیر،حاصل عبارت زیر را نمایش می دهد.

1- (2/2!)+(3/3!)-(4/4!)...+n=  حاصل عبارت

با عرض پوزش عبارت مورد نظر رو باید بر عکس بخوانید.

   بابا نوشتن برنامه آسون تر از نوشتن صورت سوال تو وبلاگه

خسته نباشم


برچسب‌ها: <-TagName->
ادامه مطلب
+ نوشته شده در  20 / 11 / 1390برچسب:,ساعت 7:50 PM  توسط fateme 

page 105 ,inquiry 1

برنامه ای بنویسید که n را خوانده،علاوه بر نمایش عبارت زیر،حاصل عبارت زیر را نمایش می دهد.

n +...+4+3+2+1=  حاصل عبارت

با عرض پوزش عبارت مورد نظر رو باید بر عکس بخوانید.

   بابا نوشتن برنامه آسون تر از نوشتن صورت سوال تو وبلاگه

خسته نباشم


برچسب‌ها: <-TagName->
ادامه مطلب
+ نوشته شده در  20 / 11 / 1390برچسب:,ساعت 7:41 PM  توسط fateme 

نکات بسیار جالب برای گرفتن عکس با کیفیت با موبایل

اشتباه نکنید، منظور روش کار با گوشی نیست; بلکه چگونگی گرفتن یک عکس خوب، مدنظر است. اگر تلفن همراه شما دوربین عکاسی دارد و یا قصد خرید گوشی با این امکان را دارید، حتما به نکات زیر برای عکاسی بهتر، توجه کنید:

۱) گوشی هایی که دوربین عکاسی دارند، معمولا گران تر از انواع دیگر هستند، البته این درجه گرانی، با توجه به قدرت دوربین تغییر می کند ولی در هر صورت شما پول دوربین گوشی را پرداخت کرده اید، پس حتما از آن استفاده کنید! تعجب نکنید، هستند کسانی که گوشی دوربین دار دارند ولی از آن استفاده نمی‌کنند.

۲) حالا که قرار است از دوربین گوشی تان استفاده کنید، پس بعنوان اولین کار، لنز دوربین را تمیز کنید. دوربین های عکاسی معمولا درپوش مخصوص لنز دارند، اما دوربین های روی گوشی معمولا چنین نیستند و اثر انگشت یا خاک بسیار روی آنها دیده می‌شود. لنز دوربین را با یک دستمال نخی یا دستمال عینک تمیز کنید.

۳) به فاصله خود و سوژه عکاسی توجه کنید. یکی از مشکلات اساسی در عکس هایی که توسط دوربین های موبایل گرفته می شوند، فاصله زیاد با سوژه است.

۴) درست است که باید به سوژه نزدیک باشید، اما نه آنقدر که همه چیز از حالت طبیعی خارج شود. مخصوصا اگر از صورت یک نفر می خواهید عکس بگیرید، تنظیم فاصله بسیار مهم است.

۵) بصورت فیزیکی به سوژه نزدیک شوید، نه با زوم دستگاه. زوم دیجیتال، عکس بهتری به شما نمی‌دهد. بهتر است عکس خود را بگیرید و بعد با استفاده از نرم افزارهایی مانند فتوشاپ، هر قسمت را که تمایل داشتید جدا کنید.

۶) پس از تنظیم فاصله نوبت تنظیم نور است، حتما می‌دانید که هرچه نور تابیده شده به سوژه بیشتر باشد، عکس واضح تری خواهید داشت. این موضوع در همه دوربین ها یکسان بوده و برای همین است که عکاسان از فلش استفاده می کنند. این روزها موبایل هایی به بازار آمده که یا فلش دارند و یا امکان نصب این وسیله روی آنها طراحی شده است; اما اگر گوشی شما این امکان را ندارد، حتما نور محیط را زیاد کنید. مثلا در روز به فضای باز بروید و یا در شب همه چراغ ها را روشن کنید. البته توجه داشته باشید که افراط در هیچ کاری خوب نیست; ا زجمله نورپردازی.

۷) می‌دانید که نور سفید، مخلوط چند رنگ است. گاهی اوقات این نور در برخورد با عدسی دوربین تجزیه شده و عکس شما را بدرنگ می کند. برای رهایی از این مشکل، از امکانی به نام Balance White استفاده کنید. معادل فارسی این اصطلاح، «تراز سفیدی» است. این قابلیت به شما اجازه می دهد تن مایه های رنگی اضافی را از نور محیط گرفته و عکس هایی با رنگ طبیعی بگیرید.

۸ ) ثابت بودن دوربین مسئله بسیار مهمی است. بسیاری از عکاسان، پایه های با قابلیت حمل آسان دارند که در هر نقطه ای آن را بر زمین می گذارند. عکاسی با دوربین تلفن همراه این امکان را از شما می گیرد پس بهتر است با روش های دیگری، این ثبات را به دست آورید، مثلا می توانید دستی که دوربین در آن است را با دست دیگر نگه دارید یا به جایی تکیه دهید.

۹) تا زمانی که عکس ثبت نشده، تکان نخورید. برخی از دوربین ها وقفه شاتر طولانی دارند. پس هنگامی که دکمه را فشار دادید، ثابت بمانید تا عکس گرفته شده را روی صفحه ببینید.

۱۰) خاصیت دوربین دیجیتالی اینست که می توان به هر تعداد عکس انداخت یا چون فیلم وجود ندارد و شما هزینه ای نمی‌دهید. از سوی دیگر عکاسی یک هنر بسیار تجربی است و دیگر اینکه عکاسی با هر دوربین، لم خاص خود را دارد. پس آنقدر عکس بگیرید تا با دوربین موبایل تان آشنا شوید.

۱۱) برخی دوربین های موبایل به شما این امکان را می دهند که وضوح عکس تان را انتخاب کنید. به یاد داشته باشید که همیشه وضوح بالا بهتر است.

۱۲) در هر حال اگر از عکس خود راضی نیستید، در دور انداختن آن لحظه ای درنگ کنید. افزایش کیفیت یک عکس با استفاده از نرم افزارهای موجود در گوشی و یا نرم افزارهای کامپیوتری کار چندان ساده ای نیست. در صورتی که به سادگی می توان یک عکس جدید بگیرید.

۱۳) هر روز بر میزان حافظه گوشی تلفن همراه افزوده می‌شود. به اضافه اینکه شما می توانید از حافظه های جانبی هم استفاده کنید. با این همه بهتر است که عکس های خود را در اولین فرصت به کامپیوتر منتقل کنید. این کار، خطر از بین رفتن عکس ها را کاهش می دهد به اضافه اینکه افراد ناباب را هم در دزدیدن عکس های شما ناکام می‌گذارد.

۱۴) اگر کیفیت تصویر دوربین شما بالا است می توانید عکس هایتان را چاپ کنید. برای این کار استفاده از فوتو پرینتر، بهترین روش است.

۱۵) خلاصه اینکه در صورتیکه کیفیت تصویر دوربین شما بالا نیست، از خیر چاپ عکس بگذرید که دور ریختن پول است.


برچسب‌ها: <-TagName->
+ نوشته شده در  20 / 11 / 1390برچسب:,ساعت 6:6 PM  توسط fateme 

هشت ترفند یاهو مسنجر

بوت کردن بدون نیاز به برنامه خاص

 

در اینجا قصد داریم شما را با ترفندی جالب آشنا کنیم که به وسیله آن و در محیط یاهو مسنجر و بدون نیاز به برنامه خاصی بتوانید شخصی را بوت کنید و به وسیله آن کاری کنید که سیستم شخص مورد نظر هنگ کند و در نتیجه از یاهو مسنجر Sign out شود.

تنها کافیست که در قسمت :

send to در yahoo messenger جلوی id طرف shift رو بگیرید بعد ۲ تا + بذارید مثلا ((++send to:MeteorPolice)) بعد در قسمت text box (همان قسمتی که می نویسید) بروید و همزمان کلید های shift و enter و هر حرفی که دلتون میخواد رو بزنید این کار باید خیلی سریع انجام بشه مثلا ۳۰ دفعه پشت سر هم چنین کاری رو کنید. حالا برای طرف به تعداد دفعاتی که این کار میکنید صفحه باز میشه اگر چنین کاری رو بیش از ۱۰۰ مرتبه انجام بدید ممکن که کامپیوتر طرف هنگ کنه!!!! اگه بخواهید ببینید که چه اتفاقی برای طرف میفته میتونید id خودتون رو امتحان کنید

معمولا وقتی که با Yahoo! Messenger کار می کنید و در حال چت کردن با دیگران هستید صفحه های تبلیغاتی در مسنجر شما باز می شود که در بعضی از موارد بسیار اعصاب خورد کن هستند ولی به راحتی می شود این تبلیغات را حذف کرد.

خوب برای حذف این تبلیغات ابتدا از منوی Start گزینه ی Run رو انتخاب کنید و در پنجره ی باز شده تایپ کنید Regedit . سپس وارد مسیر زیر شوید.

HKEY_CURRENT_USER > Software > Yahoo > Pager > YUrl

دومتغیر از نوع String Value با نامهای Chat Adurl و Conf Adurl بسازید و مقادیر این دو متغیر را :file:///C قرار دهید.

حال وارد چت روم یاهو مسنجر شوید.

در صورتیکه از نسخه های جدید یاهو مسنجر استفاده می کنید بعد زدن کلید Enter Chat در چت روم ممکن است با یک پیغام خطا روبرو شوید . در این صورت روی آن کلیک کنید و از شر تبلیغات زیر چت روم ها خلاص شوید

۳) داشتن ۶ ID دیگر همراه ID اصلی

سایت یاهو امکان بسیار جالبی برای کاربرانش در نظر گرفته است. این امکان بدین صورت است که کسانی که می خواهند علاوه بر یک ID که در سایت یاهو دارند ID دیگری نیز داشته باشند با استفاده از امکان Creat Profile یاهو تا ۶ ID مجازی برای خود بسازند و می توانند حتی با هر ۶ ID همزمان در یاهو مسنجر لوگین کنند. برای یادگیری این موضوع با ما همراه باشید.

برای این کار:

از منوهای یاهو مسنجر login را زده و My profile را باز کنید.

سپس Create/edit my profile را بزنید. احتمالا از شما ID و Password خواسته خواهد شد. بعد از تایپ یوزر و پسوردتان وارد صفحه ساخت ای دی خواهید شد.

بر روی Create new public profile کلیک کنید.

در اینجا شما میتوانید ID مجازی خود را بسازید. بعد از اینکه iID شما قبول شد وارد My yahoo میشوید این به معنی میده که ID شما مورد تائید قرار گرفته.

دوباره به صفحه اول باز گردید.ایندفعه خواهید دید که دو ID دارید.اگر اینطور نیست Refresh رو بزنید.
بدین ترتیب شما می تونید تا ۶ id به برای خود بسازید.

دقت کنید جلوی ID اصلی شما Default*نوشته شده. میتوانید یک ID دیگر از بین ID ها رو به عنوان اصلی انتخاب کنید برای این کار Make Default را که جلوی ID است را بزنید. پس از پایان کار بر روی Finish editing کلیک کنید.

اکنون شما میتوانید با تمام این ای دی ها وارد روم ها شوید. یا در یک لحظه با چند تا از انها با فرد مورد نظرتون چت کنید.

۴) وارد شدن سریع به ID

ممکن است این مشکل برای شما نیز پیش آمده باشد که هنگام لوگین شدن به یاهو مسنجر مدت زمان زیادی طول میکشد تا وارد ID خود شوید. این سرعت کم میتواند سه دلیل داشته باشد : اینترنت شما با پورت ۵۰۵۰ یاهو میانه خوبی ندارد ، فایروال دارید و یا سرعت اینترنت شما کم است. اما هر سه مشکل با یک ترفند کوچک قابل حل است!

بدین منظور:

۱– کافی است یاهو مسنجر را باز کنید.

-۲-از منوی Messenger بر روی Preferences کلیک کنید.

۳– دقت کنید Category بر روی Connection باشد.

۴– بر روی No network detection کلیک کنید.

۵– بر روی Ok کلیک کرده و دوباره Sign In کنید.

۵) دیدن آنلاین ها در لیست

List زیادی در نرم افزار یاهو مسنجر دارید و ممکن است هنگام مشاهده افرادی که آنلاین هستند به مشکل بر بخورید. در این ترفند قصد داریم روشی را به شما معرفی کنیم که با بهره گیری از آن میتوانید تنها با استفاده از دو کلید کیبورد لیست خود را منظم کرده و افراد آنلاین را در یک قسمت مشخص کنید.

بدین منظور در نرم افزار یاهو مسنجر:

کافی است در صفحه اصلی برنامه کلیدهای ترکیبی Ctrl+F را فشار دهید.

خواهید دید که افراد آفلاین از لیست محو شده و تنها ID های حاضر باقی میمانند.
برای بازگشت به لیست کامل باز هم از کلیدهای Ctrl+F استفاده کنید.

۶) مرتب کردن ایمیل های ارسالی از گروه ها

ممکن است شما نیز در گروه های مختلف وب سایت یاهو عضو شده باشید. این گروه ها روزانه ایمیل های بسیاری را از طرف اعضای خود برای شما میفرستند. ممکن است از نامنظم بودن این ایمیل ها و پر کردن Inbox میل شما گله مند باشید. قصد داریم ترفندی را به شما معرفی کنیم که با استفاده از آن میتوانید ایمیل های ارسالی از طرف گروه ها را جوری تنظیم کنید که همگی به یک بخش بروند.

برای این کار:

ابتدا وارد صفحه ایمیل خود شوید. سپس وارد Option شده و گزینه Filters را برگزینید.

سپس در قسمت Mobile Device User نام گروه مورد نظر را به طور کامل تایپ کرده و روی Add کلیک کنید.

از این پس همه نامه های آن گروه به لینکی به همین نام در کنار inbox به mail شما ارسال می شود.

۷) آفلاین یا آنلاین بودن برای هریک از افراد لیست

با استفاده از این ترفندی که به شما آموزش می دهیم می توانید برای هر یک از اشخاص موجود در لیست دوستان تان یک نوع وضعیت را تعریف کنید برای مثال هنگامی که شما on می شوید شخصی شما را به صورت آفلاین ببینید و بقیه شما را به همان صورتی هستید یعنی آنلاین ببینند.

برای این کار روی ID شخص مورد نظر راست کلیک می کنیم و بر روی گزینه Stealth Setting (گزینه سوم ) کلیک می کنیم . این پنجره ۳ انتخاب دارد . برای اینکه شخص مورد نظر ( کسی که روش راست کلیک کردیم ) شما رو Ofline ببیند گزینه سوم یعنی Permanently ofline را انتخاب می کنیم . برای اینکه به حالت اول یعنی Online شود از همان پنجره گزینه اول یعنی Online را انتخاب می کنیم.
فهمیدن آنلاین بودن دوستان توسط سایت

قبلا چندین ترفند برای پی بردن به اینکه دوستان شما در یاهو مسنجر واقعأ آفلاین هستند یا خود را از دید شما خاموش کرده بودند مطرح کرده بودیم که هر کدام به مرور زمان از کار افتاده بودند. اما در این ترفند قصد داریم به معرفی روشی بپردازیم . با استفاده از این ترفند تنها با وارد نمودن ID شخص مورد نظر پی میبرید که آیا اون واقعأ در حالت Invisible است یا شما را دور زده است! این ترفند روی تمامی ورژنهای جدید و قدیم یاهو مسنجر قابل استفاده است.

بدین منظور:

کافی است به سایت اینترنتی www.invisible.com بروید.

پس از ورود به صفحه کافی است به جای عبارت Yahoo ID ، آیدی شخص مورد نظر را تایپ کنید و روی دکمه ذره بین کلیک کنید یا Enter بزنید.

پس از چند ثانیه سیستم برای شما مشخص میکند که آیا فرد مورد نظر آنلاین است یا آفلاین


برچسب‌ها: <-TagName->
+ نوشته شده در  20 / 11 / 1390برچسب:,ساعت 5:45 PM  توسط fateme 

برف میاد برف میاد برف

برف میاد  برف میاد  برف                برف میاد   برف میاد   برف (حالا همه با هم)

برف میاد  برف میاد  برف                برف میاد   برف میاد   برف

(نبینم یه گوشه نشستیا .نبینم ساکتی. میخوام دلتو بیارم اینجا .امروز باید زجه بزنی. دستا رو بیرین بالا.همه با هم ده مرتبه)

برف میاد  برف میاد  برف                برف میاد   برف میاد   برف

برف میاد  برف میاد  برف                برف میاد   برف میاد   برف

برف میاد  برف میاد  برف                برف میاد   برف میاد   برف

برف میاد  برف میاد  برف                برف میاد   برف میاد   برف(صدات کمه ها اینجوری داری واسه برف ذوق میکنی)

برف میاد  برف میاد  برف                برف میاد   برف میاد   برف(بازم  کمه .بلند بلـــــــــند.میخوام اونجایم که برف ندارن صداتو بشنون افسوس بخورن به حاله و روزه خوبه تو)

برف میاد  برف میاد  برف                برف میاد   برف میاد   برف

برف میاد  برف میاد  برف                برف میاد   برف میاد   برف(برفه .برفه ها تو شیعهیی واسه برف ای نجوری ناله میکنی)

برف میاد  برف میاد  برف                برف میاد   برف میاد   برف

برف میاد  برف میاد  برف                برف میاد   برف میاد   برف(حواجت روا شی ایشالا سال دیگه همین موقعه همه ی این مجلس لا برف گیر کنن)

(بار آخره .ایشالا سال دیگه برف همه رو میطلبـــــــــــــه می خوای سال دیگه کولاک ببینی بلد بگو)برف میاد  برف میاد  برف                برف میاد   برف میاد   برف

آخ ناز نفست.دیدی حاجت روا شدیم تو وبلاگم داره برف میاد

بشر اینجا نمیدونی چه برفی میاد.تا کمر رفتیم تو برف

الان حتما میگی ماله کدوم دهاته نا شناسیه

الان من بیچاره ی بد بدخت.باید تو این برف برم uni.استاد بگم چی بشی؟استاد شما اینجا چیکار میکنین.استاد استاد ببخشید دیگه تکرار نمیشه .منو نزنین.میخواستم بگم عاقبت به خیر شی چیز بدی نمیشین که

من دیگه برم مثه اسکیموا لباس بپوشم برم.بابای

 


برچسب‌ها: <-TagName->
+ نوشته شده در  19 / 11 / 1390برچسب:,ساعت 12:11 AM  توسط fateme 

توجه توجه .بشتابید بشتابید نسل ایرانی منقرض شد

بعد از اجرای موفقیت آمیز طرح تفکیک جنسیتی در سراسر اماکن خصوصی و عمومی کشور ؛ به بررسی روند رشد و نمو یک کودک (پسر) از مهد کودک تا پیری میپردازیم :
اسم کودک را جواد در نظر میگیریم که همراه با همکلاسی خود به نام رضا در حال برگشت از مهد کودک است.


1) در مسیر برگشت از مهد کودک :

لضا لضا (همان رضا ) مامانم میخواد لنج (گنج) طلا بیاره ها !

رضا : مامان چیه ؟!


2) 3 سال بعد در مسیر رفت به مدرسه داخل سرویس مدرسه

راننده رو به بچه های داخل سرویس : همه زود چشاشونو ببندن داریم از کنار یه مدرسه دخترانه رد میشیم!

جواد : رضا رضا ، دختر چیه ؟


3 ) 5 سال بعد از 3 سال ؛ زنگ تفریح ؛ مدرسه راهنمایی

رضا : جواد من دیشب از بالای پشت بوم یه چیزی تو حیاط خونه همسایه دیدم.

جواد : چی ؟

رضا : دختر ! دختر ! بالاخره دیدم

جواد : جون مادرت ؟! یالاه بگو چه شکلی هستن اینا !


4) 4 سال بعد از قبلی! سرکوچه جواد اینا

رضا : جواد چیکار داشتی گفتی زود بیا

جواد : رضا دیشب یکی به گوشیم زنگ زد.صداش خیلی عجیب غریب بود.یواشکی حرف میزد و میگفت یه دختره و از من میپرسید آیا پسرم ؟!

رضا : تو چی گفتی ؟

جواد : گفتم آره پسرم و بعدش دختره غش کرد !


5 ) 6 سال بعد ؛ دانشگاه

جواد : رضا راسته میگند پشت این دیواره پر از دختره ؟!

رضا : آره منم شنیدم.میشنوی دارن میخندن! مگه اونا هم میخندن ؟


6 ) چند سال بعد ، شب خواستگاری

جواد : ببخشید یعنی الان شما واقعا یه دخترید ؟!


7 ) چند ماه بعد ، شب ازدواج

جواد : خوب الان باید چیکار کنیم ؟!

خانم : هیچی دیگه ،خسته ایم باید بخوابیم.شما هم برو تو اتاق خودت بخواب!


8 ) خیلی سال بعد ، دوران کهولت

جواد : دیشب مادر خدا بیامرزم به خوابم اومد گفت نمیخواهید بچه بیارید ؟

خانم : از کجا بیاریم.تو جهیزیه من که بچه نبود ، تو چرا نخریدی یه دونه ؟


9) خیلی سال بعد

نسل ایرانی منقرض شد...
 


برچسب‌ها: <-TagName->
+ نوشته شده در  16 / 11 / 1390برچسب:,ساعت 3:31 PM  توسط fateme 

thanks

مرسی از نظراتون

   صمیمانه سپاس گذارم


برچسب‌ها: <-TagName->
+ نوشته شده در  14 / 11 / 1390برچسب:,ساعت 11:20 PM  توسط fateme 

page 105 ,inquiry 2

برنامه ای بنویسید که n را خوانده،علاوه بر نمایش عبارت زیر،حاصل عبارت زیر را نمایش می دهد.

1-2+3-4...+n=  حاصل عبارت

با عرض پوزش عبارت مورد نظر رو باید بر عکس بخوانید.

   بابا نوشتن برنامه آسون تر از نوشتن صورت سوال تو وبلاگه

خسته نباشم


برچسب‌ها: <-TagName->
ادامه مطلب
+ نوشته شده در  13 / 11 / 1390برچسب:,ساعت 11:28 PM  توسط fateme 

الوعده وفا

قول داده بودم براتون سورس برنامه نویسی بذارم.الانام اومدم که آمادشون کنم

تا شب چند تا شونو میذارم.بعد  کم کم گسترش میدم.راستی این کد برنامه هایی که میذارم کد برنامه های حل شده در سایت آموزش گام به گام ++c .نوشته ی رمضان عباسی نژاده کتابیه که الان داریم از روش آموزش میبینیم.من ترم 1 کم هموشونم خودم نوشتم .با ذکر شماره صفحه براتون میذارم. خوشحال میشم آگه کسی باهام هم کاری کنه......

فعلا


برچسب‌ها: <-TagName->
+ نوشته شده در  13 / 11 / 1390برچسب:,ساعت 5:4 PM  توسط fateme 

my user

initial_misanthrope@ymail.com


برچسب‌ها: <-TagName->
+ نوشته شده در  9 / 11 / 1390برچسب:,ساعت 5:17 PM  توسط fateme 

صفحه قبل 1 2 3 4 صفحه بعد
Copyright © 2012 Allright Reserved
تمام حقوق این وبلاگ متعلق به نویسنده آن میباشد.
طراح قالب: حسام غلامی